…. Fröhlichen Jesustag.

Vorschläge für besagtes Motto bewegten sich im Kreis von „Abikini, knapp, aber passt schon“, „Rabbi, sauber abgeschnitten“, „Döner Kebabi, 13 Jahre gammeln“ und „Abi 2010, auch Stars müssen mal gehen“. Es handelt sich bei den Vorschlaggebern um 18 bis 22-jährige. Wie wäre es mit „Abitionslose Abiturensöhne“? Leute, die älter als 14 sind, und einen solch schlechten Humor haben, sollten alle an einer Wand aufgestellt und erschossen mit Blumen beschenkt werden.

Okay, diese Generation mag man als verloren erklären und solche Dinge könnte man gut und gerne als normalen Verfall der Gesellschaft ansehen, aber sogar zuständiges Lehrpersonal aus früheren Generationen ist befallen – ein bereits benutztes Motto war „Abigos, Amigos“. Was sind das für grenzdebile Asipförtner, dass sie einen solchen Schmutz durchgehen lassen? Meine Güte.

Aber Schüler dieser Schule scheinen ohnehin nicht sehr intelligent. Erst vor kurzem sprach ich mit einer Schülerin darüber, was sie morgens vor der Schule im Fernsehen ansieht. Schlimm genug, dass sie die Frage überhaupt beantworten konnte, die Antwort selber führte den Würgereiz jedoch um so heftiger herbei: Frühstücksfernsehen. Im Gegenprogramm läuft zu gleicher zeit TAKESHI’S CASTLE. Arbeitslose Japaner, die in Schlamm springen. Auf meine Frage, wieso sie das Frühstücksfernsehen Takeshi’s Castle vorzog, bekam ich dann die Antwort „Da ist eine Uhr, dann bin ich organisierter“ Bitte was? Lasst mich das kurz in meinen Worten formulieren..

Man bekommt die Wahl, einen Käsekuchen zu essen, oder aber seinen Kopf in das Arschloch eines Büffels mit Durchfall zu stecken. Und man entscheidet sich dafür, den Kopf in den Arsch des Büffels zu stecken – einfach, weil da eine Uhr ist, die wahrscheinlich der letzte Idiot vergessen hat, der keinen Käsekuchen mag.

Diesen Leuten würde ich – allen Spaß bei Seite – wirklich gerne die Fresse polieren. Wörtlich. Mit meiner Bonermaschine. Ha ha ha, Humor!

Was zum Fick.

Nachtrag Anganthir: Da fällt mir unser Abimotto ein. „Abi 08/15 – Alles andere als gewöhnlich“. Monsieur haben demnach recht. Humorlose Bande. Wir wollten tolle Protestshirts à la „Abirunar – 13 Jahre Seelenwinter“ oder „Abitor – 13 Years of Oppression“ machen lassen, aber waren dann zu faul.

Was zum Fick².

Nachtrag Hope: Streber.

Ich hatte den Fernseher laufen und habe tatsächlich hingehört. Ein großer Fehler. Die Werbung zum neuen Spiel New Super Mario Bros. Wii. Eins vorweg: Ich liebe Mario. Wenn jedoch die Werbung aus einem Pseudo-Review irgendeines Milchbubis mit der Hinkapazität von Lukas Podolski besteht, frage ich mich doch, für welche Zielgruppe dieses Spiel gedacht ist. Nein, Quatsch. Natürlich ist das nur eine Form von Käuferschichterweiterung. Die richtigen (keine Gänsefüßchen hier) Spieler wissen ja schon ewig von diesem Spiel.. Bitte lass es so sein.

Aber wirklich. Sämtliche Werbespots zu Produkten von Nintendo sind neuerdings übersäht von überzüchteten blonden Inzestkindern oder Studenten, die mit ihren Hippiefreunden „Spaß“ an den trivialsten und dümmsten Spielen haben, bevor sie anschließend ein bisschen Gemüse essen und die Wale retten gehen. Ich glaube nicht, dass solche Leute wirklich existieren.

Aber es hört ja nicht bei Unfug wie dem Balance Board auf, nein. In der Werbung zu Mario Kart Wii, dem unfairsten Spiel seit Simon’s Quest, spielt doch tatsächlich eine GLÜCKLICHE FAMILIE eine Rolle. Worte wie „Hurra!“, „Ja!“ und „Super!“, die tatsächlich im Werbespot vorkamen (wir sprechen von Mario Kart Wii, falls ihr es vergessen habt), sind einfach fern von jeder Realität. Davon abgesehen.. Welche Eltern mitte dreißig Spielen mit ihrem ADS-Sohn Videospiele? Zuletzt hat noch ein empörter Vater über Okami geklagt, da es mehrere Stunden dauert, das Spiel durch zu spielen und sein Sohn davon doch bestimmt abhängig wird und eine Schule sprengt. Da hat wohl jemand die letzten 20 Jahre verschlafen oder ist Politiker.

Ich werde mich nun weiter über diese absurden Werbespots aufregen und die Wand anstarren. Eigentlich wollte ich ja heute mit Obdachlosen auf der Straße Thriller tanzen, aber den Spaß hat mir Nintendo verdorben.

Vor ungefähr einer Woche begegnete ich einem solchen Giganten. Ich stand ausserhalb des Hauptgebäudes des Bahnhofes, um auf einen Kameraden zu warten, um mit ihm gemeinsam das nächste Kik niederzubrennen, als es geschah. Die Tauben flohen, die Strassenbahnen blieben stehen und jedes Gesicht im Umkreis von 5 Kilometern setze einen verwirrten Blick auf. Die Erde begann zu beben. Ich sah förmlich, wie alle Luft in ein riesiges, nach Knoblauch und Alkopops stinkendes Maul gesogen wurde, um anschließend in einen Satz gewandelt zu werden, der der Bestie all ihre Kraft entziehen würde.

Mal ernsthaft, das fette Ding rollte ihren „hippen“ „Freundinnen“, die mindestens zwei Meter Vorsprung hatten, einen einzigen Satz hinterher: „Wann hast du eigentlich deinen Termin gemacht?“ Schon bei „eigentlich“, oder, wie es klang, „äighenthlisch“, hörte ich schon, wie das Walross schnauben und nach Luft ringen musste. Dann stampfte es mit einem Döner unter dem Arm und ihrem schäbigen Nokia-Handy in der Hand davon.

Eigentlich hätte ich dem Ding einen gewaltigen Tritt ins Gesicht gegeben, aber ich hatte Angst, dass mein Bein dann mit ein paar Kartoffeln als ihr Vormittagssnack geendet hätte. Ausserdem sah ich in diesem Moment eine Olle mit lächerlich gewaltigen Melonen.

Ja, Sätze kann man neuerdings Leuten hinterherrollen.

„Was will er nur?“ fragt ihr euch jetzt alle.

WICHSEN. Und das kann ich jetzt nicht.

Gute Nacht.

Wenn eine Band, die man schon wirklich lange hört, die man gut kennt, mehrmals live gesehen hat und deren musikalischen und personellen (in diesem Fall nicht wirklich spannend) Werdegang immer fleißig verfolgt hat, so ist die Nachricht eines neuen Releases immer so eine Sache. Auf der einen Seite freut man sich natürlich, endlich neues Material zu bekommen, das man noch nicht vorwärts, rückwärts und in Simultanübersetzung (wurde probiert, hat geklappt) mitsingen kann. Inklusive Instrumente.

In meinem Fall war besagte Band die schwedische Truppe Katatonia. Gefühlte drölf Jahre mussten Fans auf neues Material warten. Q1 2006 ist ehrlich lange her, mehr als drei Jahre. Das ist viel. Wenn man das in Tagen darstellt, würden die meisten wahrscheinlich die Zahl nicht einmal aussprechen können, was aber vielleicht weniger an der Zahl, als an den Leuten liegt. Dafür habe ich aber keine Belege; das ist unwissenschaftlich. Darum wird das jetzt hier abgebrochen. Also, Q1 2006.

Da erreichte uns mit The Great Cold Distance das bis vor Kurzem aktuelle Werk der Band, das wohl bis dato das erwachsenste Werk der Band war. Sicher, wie immer gab es Leute, die den weiter weicher gewordenen, durchproduzierteren Sound nicht mochten, und wie immer wurde viel gebasht, und zwar in feinster „wie-man-nicht-kritisieren-sollte“-Manier („ABA DAS ERSTE ALBUM WRA JA GANZ ANDERS FAND ICH VIEL BESSA“ – Fresse).

Wie dem auch sei. November 2009 ist es nun also, es ist verdammt nochmal kalt geworden, hin und wieder regnet es sogar, und manche Leute verhüllen sich wieder so, dass man nicht wegen überquillender Tubetops spontane Heulanfälle kriegt. Jefferson möchte da vielleicht noch was zu sagen.

Genau die richtigen Vorraussetzungen für Katatonia-Album, sollte man meinen; und, wie es der Zufall so will, gibt es auch eins! Und das beste: es ist auch der Anlass für diesen Post. Ja, der ganze Sermon da oben, der ja eigentlich gar nicht so lang ist, war einfach nur ein Preludium für diese Verlautbarung:

Ziemlich fickend awesome, Kamerad

Das hier ist verdammt gut.

Das gesamte Album fühlt sich noch erwachsener an, die Arrangements wurden durch eine – und das sei betont – unnervige Elektronikkomponente erweitert, die tatsächlich ausnahmsweise mal etwas hinzufügt und nicht nur nervend im Hintergrund (oder schlimmer: im Vordergrund) dudelt. Aufgrund der stark elektronischen Remixe von TGCD-Tracks war schon zu fürchten, Katatonia könnten in eine EBM-Gothicwalküren-Kapelle mutieren… sind sie aber nicht. Es begeistern Songs wie The Longest Year, The Promise of Deceit, Onward into Battle, der Nackenbrecher-Opener Forsaker oder das höchst melancholische Inheritance – kein Fehltritt, keine Langeweile, im Gegenteil große spürbare Emotion und tolles Songwriting.

So Bewertungen à la x/10 finde ich immer problematisch, wir sind ja hier auch keine Reviewlurche, aber das Ding käme der Höchstpunktzahl schon gefährlich nahe.

Ah, ich wollte mich noch über etwas aufregen. Diese dummen Nutten. Sitzen den ganzen verschissenen Tag in ihrem dummen Land, in dem man sich nicht mal so richtig besaufen kann, onanieren und spielen meinetwegen noch Spyro the Dragon auf ihren verkeimten PSones, so lange ich noch im hohen Norden weile. Kaum ziehe ich um, entscheiden sie sich für eine ausgedehnte Tour als Support von Porcupine Tree, um dann AM 17. OKTOBER IN VERFICKT NOCHMAL BREMEN ZU SPIELEN. Auch nicht an einem Datum, wo ich das Konzert besuchen könnte sondern exakt ZWEI Tage nach Vorlesungsbeginn. Huren. Abgesehen davon hat der Frontmann, Jonas, jetzt ‘nen Bart. Das Luder, wie kommt er dazu? Dick ist er auch noch. So ein pimmel kopf.

Davon abgesehen… wer mit solch’  Tonkunst irgendwas anfangen kann, sollte sich die käufliche Anschaffung dieses Werks reiflich überlegen. Und das mit dem käuflich meine ich in dem Fall nicht einmal ironisch. Ich hatte mir eine geleakte Version geladen und das Album bereits für mittelmäßig erklärt, weil die Qualität ab Onward into Battle doch merklich in den Keller ging; bessere Qualität hat hierzu geführt. Also, wenn ihr das Geld übrig habt, schickt es mir. Kauft das Album, meine ich. Schicken wär auch gut… Ach, fickt euch.

<3

あたし „I’m at potato soup“ いつもそうぞてきでいたいの♪

Fickt euch!

Bei grüner Ampel stehen zu bleiben, damit ich fast gegen euch renne, um euren Enkel zu fragen, ob man denn nun über die Straße gehen darf, ist nicht weiter schlimm. Mal davon abgesehen, dass ihr die Erziehung ruhig den Eltern überlassen könnt. Wenn dieser Junge jedoch die Aufmerksamkeitsspanne eines Goldfisches hat, und sein „Ja“ erst auswürgen kann, wenn es bereits wieder rot wurde, dann macht es den Personen, die ihr damit aufgehalten habt*, einfach keinen Spaß mehr. Wenn eure Augen zu schlecht sind, um die Ampel zu sehen, zieht in ein verdammtes Heim.

/irrationaler Hass

* Es war voll, man konnte zwischen all den Menschen nicht seitlich vorbei.

Hoffentlich ist der Tumult um Dich bald vorbei und Du findest endlich Deine verdiente Ruhe.

Ruhe in Frieden, Michael.

Giuseppe und Alfonso